lack of sex and a smaller city

140m^2

2008-07-22T00:21:00.005+01:00

Achei que o matching seria perfeito, ou nada feito. Convenci que o comum desencontrado de um gostar do outro não era argumentário convincente. Que o berço tosco lacado a dourado poderia ser desculpa, que traçados de planetas em quadrados falavam, ressoando levemente, como teclas de portátil ou amigos imaginários, e diziam que não podia ser.

Mas ao fim do dia, quando o azul claro se gasta e pede licença para se ausentar, deixando no ar a recordação do calor, não é o quanto tonificámos a barriga ao som de asas de borboletas a amolgarem-se nas paredes do estômago, nem em piadas ditas de pé e ridas rebolando no chão, até à falta de ar, que importa:

É o quanto a sua casa nos soube a casa, ainda antes de a apalparmos com os pés, o quanto a nossa não cheira a nada que não estranho, falta de perfume caro com nota final de suor, na sua ausência.

1.3 MP

2007-10-08T00:56:00.000+01:00

Sem flash. A mão a forçar o não tremor. O vento evacuado, e o mar obrigado a fingir-se dormir. Uma onda a meio do seu percurso, no ar, em posição estranha. Como se tivesse sido apanhada desprevenida a meio da noite, e achasse que parar na totalidade seria menos óbvio no seu fingimento que deixar-se deslizar até não existir.

Tu, um sorriso de olhos e boca séria. Brilho de um segundo na quantidade absurda de vários outros de boca aberta, em gritos e palavras de menos decibéis, socialmente também elas menos desejáveis. Os olhos brilhantes, não das várias lágrimas, mas de uma só felicidade, registada como prova a qualquer argumento, válida porque única remanescente.

Desprovido de movimento, continuidade ou contexto, o momento paira. Diz à memória que foi só imaginada. A tua mão, mais branca e brilhante - afinal com efeito do flash - move-se na quietude a que a realidade da foto e a actualidade dos factos obrigam. Chama-me para aquele lugar, onde todas as personagens, camadas extraídas de nós a cada expressão diferente do nosso rosto e a cada ruga de expressão que tentaremos eliminar mais tarde - sem sucesso - se esperam reunir ao que falta fragmentar.

Os óculos já não são oversized. Talvez sejam do tamanho perfeito, porque as lágrimas são também elas maiores. Em captar-te um bocado gastei mais um cartucho de flash que permitia alumiar-me. E em imortalizar-te, esteve a minha primeira forma de homicídio.

say cheese-y

2007-04-03T00:41:00.000+01:00

Gostavas de estar porque não podes pegar no carro e acordar tarde de manhã, dormir agarrado só porque estão longe.

Ser fútil de romantismo de argumentista barato e estrela de cinema cara pela cara, só porque é tudo escrito e tudo arquivado e nada ressoa em contratos verbais negáveis até à morte.

Observar, só porque estão uns três prédios de arquitecto e um bairro social à frente e precisas de binóculos em vez dos olhos e uma diopteria e meia a separar-vos.

E tocar. Só que o digital de toque de dedos já não tem nada. O oral, quando não pornografia ou letra colada de outras tantas é muito pouco verdadeiro, e os sorrisos levam y no fim, de diminutos que são, feitos a sinais de pontuação a preto e sublinhados a amarelo para que os vejam. Apalhaçados, irónicos e a gargalhar com força em ouvidos com água imaginária a brotar, de mergulhos que nunca foram dados.

X marks the [dot?]

2006-11-18T02:35:00.000Z

Talvez um dia, se o desalinho Studio Line dos planetas perder o prefixo, naquelas probabilidades que ficam atrás de trovoadas inteiras a caírem-nos em cima e sequências tão pouco possíveis de números. Quando as estrelas ganharem braços e lápis para se redesenharem a cumprir novas formas, mapas e figuras que só o nosso fechamento cognitivo, tão fértil , consegue ver, então aí vou acreditar que sim. Que o que me amas é comparável mesmo que de longe ao amor dos pintos pelas mães quando saem dos ovos, e que este não é fascinação genética pelo encarnado dos seus bicos. Que em certos momentos achas que o centro gravitacional da Terra muda e que isso arrasta obrigatoriamente as tuas lentes de contacto e os teus olhos a elas colados para mim.

Até lá, X não marcam lugares de coisa nenhuma, se o seu produto não tiver parcelas de onde vir a nascer, para no fim, e de qualquer forma, se apaixonar por novidades tingidas a encarnado.

Focus

2006-03-26T18:16:00.000+01:00

Eram bancos de carro deitados e um estacionamento. O regresso aos 15 anos e aos pais na ignorância, em hormonas transversais a brancos antecipados. Festas em cabelo invejado, forças inocentes em mãos sabedoras a direccionar cabeças, com o peso e a necessidade de recolocação de um farol demasiado perto do mar.

Em magnetismos inversos às leis do maioritarismo, o toque. Áspero em macio, pêlo na sua inexistência, olhos abertos com olhos fechados.

No aliviar do cinto, algum tempo e bastante interesse na ondulação meio inesperada da cintura, meristema do mundo e buraco negro a engolir luz no mesmo momento.

Poupando-se a uns, frustrando-se outros na sua falta, a descrição, veio o resto. Com justificações e compatibilidades encontradas à pressa; sem lamechices imaginadas e presentes conhecidas pelas partes como desnecessárias a contratos mais simples, a continuação.

-Acaba tu se quiseres. Já me dói o braço.

lack of (L) and the same city

2006-02-13T11:13:00.000Z

Este texto podia ser uma carta. Nada rescunhada porque a tecnologia consegue fingir que temos ideias elaboradas e coerentes que nos saem em frases difíceis de ler à primeira pelo comum mortal. Mas não teria quem pôr depois de "Dear", tão-pouco um endereço. Podia deixá-lo ao cuidado dos correios, e viria de volta, em jeito de onanismo sentimental, mas até para mim essa ideia seria auto-centrada demais.

Que comece.

O teu amor está perto do vómito. Igualmente sentido na barriga, e tão diferente. Parecidíssimo com a anteestreia de um exame, mas sem cronómetro que lhe aplique um fim. Perto da insuportabilidade, sustentável apenas porque não seria amor sem o ódio a hifenizá-lo, o contraste constante que permite à limitação cognitiva o reconhecimento de um conceito apenas na lembrança de outro que lhe seja diametralmente oposto.
Esbocei alguém, parcialmente plagiado daquilo que os produtores da Celine querem que ela grite, quando não sei desenhar nem escrever música que venda, e dei-lhe a tua cara. Vejo-te sorrir, quando só te vejo a má disposição. Quando não te vejo sequer.
E nesta alucinação de bruma de duche, nestas dormidas de sonhos fortes não sei de quê mas que me obrigam a dormir mais e a cansar mais ainda, como corações de chocolate que não foste tu a comprar, e mutilo-me na fome do estômago, para pensar menos na de ti.
Tum-tum.

Note to self: enviar ao Pai-Natal. As inexistências podem sempre ser vizinhas.

"Eu sou do tamanho do que vejo, e não do tamanho de minha altura" (F. Pessoa, como A. Caeiro)

2006-01-27T18:32:00.000Z

Às vezes, enquanto faço a barba - fazê-la, no sentido de lhe fazer exactamente o oposto -, mergulho a mão na água morna, a divorciar, não facilmente, pêlo de lâmina. O quanto tinha acordado perde-se um pouco, com a temperatura. Tento fazer caber nela o pulso, depois o braço até ao cotovelo... Imagino-me caber todo lá, fazer de lavatório piscina, perder-me na imensidão de uma pequenez e de uma irrelevância maiores que as que conheço, e boiar, junto com pedacinhos de espuma e restos de barba de três dias.

Quando amo - a.k.a. "canalizo carências para um alvo específico" - é o mesmo. De tornado complexado com os conceitos enjoados de brincadeira de outros sobre o quão discutível é o 1.66 do quadrado que está no B.I., desejo caber. Do mar, passo a querer banheiras, das banheiras passam a apetecer-me poças esburacadas em más estradas, e mesmo dessas poças às vezes só me satisfaço com gotas a meio sal, enquanto pingam do queixo antes de se perderem para o algodão da almofada.

Resta-me então passar a cara por água gelada, que não acaba nunca, a não ser que falhe a chuva ou feche a torneira, e acordar para a vida. E fazer o mundo caber-me no bolso.

mr. bogus (small edit)

2005-12-18T14:27:00.000Z

"ao x e ao y". O z perdeu-se da equação, e verificou-se que ela resulta sem mim. A matemática nem sempre é tão exacta quanto queria, fora do seu meio descontextualizado que responsabilizei pelo meu sucesso não tão grande na disciplina. Também convenhamos que estamos a falar pouco de uma equação, ou de várias, e mais de inequidades múltiplas. Parece que já não só falo durante o sono, como também envio anúncios para jornais enquanto durmo:

"Oferece-se amigo imaginário. Vai lá estar sempre que estiver sozinho, com a garantia que na presença de outros desaparecerá, para que não o achem esquizofrénico, e não pedirá nada em troca quando quiser concluir que ele nunca existiu. Experiência não é necessária."

Recebo respostas todos os anos. E todos os anos sou mais lançado à liberdade da pouca existência, que guardado no speed dial. O único que ainda não dispensou os meus serviços, e me vê ao seu lado no espelho todos os dias a lavar-lhe a cara, sou eu. Então ainda existo.

arquitectar como?

2005-12-11T22:00:00.000Z

não sei construir casas, nem os tijolos que as fazem, nem o mundo em que assentam, a partir de grãos de areia de sete cores. não as sei desenhar, em base e em altura, em frascos que vendo, com a minha prepotência de bónus, a quem não sabe construir casas nem as desenhar com areia em frascos.

não sei inventar as pessoas que podiam morar nelas, nesse mundinho ou neste, em letras bem ritmadas e pobremente rimadas, e cantar sobre elas para a inveja de todos. nem sei esquecer a hipótese de lhes esfregar na cara, como areia, essa felicidade nascida da falta dela nos outros, e criar uma contentação própria.

tão-pouco ou um bocadinho menos sei escrever. quer sobre casas, quer sobre pessoas, quer sobre mim. porque não sei inventar o que não lá está, e ainda assim sou uma obra minha.

Carreira 63

2005-11-03T17:42:00.000Z

Começa o vício do fumo sem cigarro, o consumo e utilização de sucedâneos da pelagem de mamíferos que fomos perdendo para que fizéssemos falta uns aos outros. As camisolas, as mantas, os cachecóis... e mais nada para me oferecer tem o amontoa-fato que é o meu puff. Na rua, onde se fuma ar condensado, mexo-me com a pele que acha que é de foca, e não deixa entrar nada.

Ando, armado em Lisboa, inabalável e sempre em obras. O arame que faz pinheiros falsos a armar-me. O sorriso dos olhos, preso a piercings transparentes, e o ranger dos dentes disfarçado por pressão no maxilar.

O frio desiste. E com a alegria pavoneante de que só a comiseração pessoal e infelizmente pouco transmissível consegue, faço percursos de autocarro em forma de oito. Com paragens, sim, mas sempre repetindo-se.

Mas era já altura de encontrar Roma, ou Nova Iorque, de uma vez. E deixar o resto tornar-se estradas mal alcatroadas e caminhos de cabras meio perdidos para a erosão, que se caminharam sem vergonha alguma. Só para poder chegar.

madame tussauds

2005-09-14T03:35:00.000+01:00

A cera veio. Borrifou, cobriu. Escorreu-me pela cara, pela pele logo seguida de osso, pelas pernas, até tocar o chão, formando suporte. Derreteu-me a pele e fundiu-se com os músculos faciais que passaram a dispensar toxina botulínica, enrijeceu aquilo que era flácido, e chegou mesmo a substituí-lo por uma versão melhorada. Fixou-me as poses, esculpiu-me contornos seus a fingirem abdominais meus que não se encontravam por baixo, e que têm vindo a apodrecer e a deixar-me o interior capaz de produzir eco. A minha cara tornou-se remake com pouca originalidade dum anúncio de anos 20, se fosse mulher e publicitasse detergente de roupa. Brillhante, sem imperfeições fossilizadas de pré-adolescente, sem barba a criar novas imperfeições rasgadas com três dias de intervalo. E com o sorriso, mais dos olhos que da boca, imortalizado como se numa foto usada como método biográfico - inteiramente planeada para forjar, desde o cenário ao corte das margens do papel.

Ninguém o toca. Ninguém dá uso às unhas e o abre, e o rasga para os lados, expondo-me a carne-viva. Que pode não sorrir, pode não ser aquecida e torneada até à perfeição exaustiva. Pode ser causadora de alguma aflição no estômago de quem é sensível, ou agradável à vista para quem enche as salas por que passam filmes de terror. Mas que é, ao menos, aquilo que lhe chamamos.

"p<0.05" ou "rejeita-se a hipótese nula"

2005-07-27T22:37:00.000+01:00

Se te pudesse agarrar, amar, beijar... com a facilidade absurda da rima de infinitivos foleira e barata, que nem vogais em programas dos anos 80, não seria estagiário de poeta, ou de prosista, ou de uma qualquer vertente bilateral que poucos nomeiam ou sequer lembram: seria letrista pop, de bolso cheio ao quão cara custa a incultura de quem também se vende, fácil, aos sons mais imediatos. Ou então talvez simplesmente feliz.

Se não estivesses surdo das saídas passadas, se não sorrisses, se não dissesses que sim, com a cabeça, como se estivesses a perceber as palavras em que me destrambelho, já cansado. Ou se não fingisses essa surdez fingida que o não é por esses sorrisos e esses acenos...

E se não tivesse que usar condicionais que servem para descrever vontades modestamente realizáveis e sonhos que a princípio não serão se's com mais sorte, porque não queres que te pinte com o rato, e te retoque com filtros de raios de sol que queria mostrar aos outros quando só mental e imaginativamente em ti os consigo sobrepôr... talvez soubesse como as completar.

would you like a cup of ti?

2005-07-19T14:28:00.000+01:00

Apetecia-me a areia. O nevoeiro de que não nos desembaraçámos na praia de sempre, discoteca cheia de fumo, já vazia de música, com o mesmo som a enrolar-se nos ouvidos, e a vibração que dança nos pés quando o bailarico, raramente a pares e muito em grupo, já se tornou no andar para a rua.

Imaginar-me filmado, endeusado, sapatos na mão e calças a treparem às próprias costas até aos joelhos, um qualquer momento pré-final-feliz de um filme de domingo-ressaca, a que falta justamente a conclusão, adiada por anúncios de versões suas a intercalá-la.

E cantar. Para o chuveiro ou para microfone de palco, sem que as letras, geniais ou foleiras, sofressem da não muita afinação das cordas do cantor ou dos atributos, reais e portanto contrastantes, do cantado.

vai dormir!

2005-06-18T02:29:00.000+01:00

A rua fala baixinho a estas horas. Lembra-se de respirar e suspirar volta e meia, ritmada que está aos autocarros da noite. Não me acorda. Também não durmo o estatisticamente significativo para tal. Fecho os olhos e pouco mais.

O calor do quarto podia-me perturbar. Se me perturbasse, teria sempre a hipótese de ser pior, fosse o calor mantido a duas fontes de 36ºC a trocarem calor de tal forma que confundíssem a Química, por aumentarem ambas. Mas não é o caso.

E o sol virá com a manhã. Poderei ter a máscara para dormir ainda posta, ou poderá estar no chão ou perdida pelo edredão, como se fosse pessoa e tivesse preferências de sono. Poderei acordar ou não com a claridade. Posso realmente muito, mas só me apetece de tanto uma percentagem bem menor.

A inspiração, ao contrário ou talvez mais como o amor do que parece, nasce da sua própria falta. Sem DNA de que se replicar, sem nenhum deus que a crie. Simplesmente porque lhe apetece mais umas décimas que a quem a transmite.

AIBO

2005-05-24T23:13:00.000+01:00

Planeei-te. Inventei-te novo, como fazia com as tapeçarias imensas riscadas em quadrículas de folhas de cadernos em aulas chatas. Outro, com o mesmo bronze, a mesma magreza a mostrar os mesmos ossos que me magoavam com - ou sem? - carinho, o mesmo cabelo pouco moldável.

Construí-te. Fiz-te de ferro quente e personalidade fria para qualquer um que não eu. Condicionei-te para que ladrasses ao mundo mau quando me fizesse chorar, e para que me lambesses as feridas e as mantivesses vivas, como o ditassem as tuas leituras dos meus estados de espírito e hormonas extremistas.

Concluído isto, tudo cosido, bem programado, ocultado, liguei-te. E tu pegaste no comando que fiz para ti e fizeste-me cantar.

Boomerang perde o caminho de volta

2005-05-22T00:26:00.000+01:00

-Amo-te - fez um pedaço de sorriso, que a boca desenhada a régua do outro engoliu logo de seguida, de tanta inexpressividade - Tu não.

Fechou a caixa, um coração aveludado, encarnado-cliché, cujo toque o deixava em pele de galinha e o fazia morder o lábio. Como se o seu próprio tivesse também ele umas dobradiças e uma mola, e voltasse ao normal com ligeira pressão de dedos. Em vez disso, aberto, rasgado e já um pouco suturado, restos de pano ajuntados à força a cordel, deitava sangue pelos espaços deixados em branco, vagados pela máscara para dormir que lhe escorregava da frente dos olhos.

-Temos bom remédio.

Está abafado hoje...

2005-05-15T18:43:00.000+01:00

Os velhotes que falam sobre o tempo nos bancos de jardins a perder espaço e cheios de lixo, não são estranhos a comunicar por comunicar. Foram namorados, e só lhes resta o tempo de que falar. Porque o tempo juntos é solução de conjunto vazio. Equação de vários passos, de componentes todos eles anulados.

E essas permanências partilhadas, porque só a dois se podem eliminar sinais opostos de valores idênticos, esse conjunto de silêncios que são, sim, gritos fechados a password e impressão digital em salas de isolamento sonoro, teclam blogues e escrevem pequenos pedaços de papel rasgado, disfarçados de imaginação dos seus autores.

Chamámos-lhe Amor. E sujámos com pedaços rasgados e amachucados dele os jardins com os seus bancos. E com as nossas conversas sobre tempo abafámos o ar.

Rebentamento das águas

2005-04-30T00:37:00.000+01:00

Sim, as nuvens podiam rebentar em baba e ranho. A acompanhar o torrencial do rebentamento dos sacos lacrimais cheios que nem bexiga a suster a corrosão da paciência e do autocontrolo. E às barragens também podia dar vontade de, sincronizadas com o resto do concerto, rebentar em ondas. E as do mar podiam muito bem segui-las como modelo.

Isso, claro, se o meu índice de massa corporal fosse superior ao centro gravitacional da Terra, para que tudo fosse ao encontro da minha dor, já que tudo, a água porca, a terra cheia de cancro nos ovários e o ar tússico, vão constantemente de encontro à existência feliz que fico à espera que me procure. Talvez afogado, soterrado ou movido pelo vento. Mas nunca me hei-de lembrar que tenho músculos.

Ou então que as águas que rebentam sejam as predecessoras de mais um nascimento em já um numerozinho de mortes minhas. E que tu comeces a mexer os pulmões de vez. Já te deram a pancada nas costas há tempo suficiente, e esperam que chores.

P.S.: sim, os negritos itálicos têm significados opostos... consultem a gramática ;)

Atreyu

2005-04-19T11:37:00.000+01:00

Acho que continuo à espera do cavalo branco. Que só precisava de vir e ficar. Pastar em relva cultivada na banheira e correr nos cenários das minhas fotografias. Nada de me levar para mundos imaginários desenhados a lápis pelas mãos das crianças. Nada de “Era uma vez…”, que por começar algures e acabar nunca, seria grande demais para enfiar numa época qualquer da minha calendarização pequenina de vida. Não. A realidade, aclarada ou enevoada pela sua presença, era bem capaz de me ser de sobra, sem que do demais me fartasse tão cedo.

Só que os cavalos brancos são do mesmo género dos unicórnios, e os unicórnios da espécie dos sonhos que esfolio da pele com desespero. Com tanto código condicional, tanto if que não consegui verificar, deixo a água levar a espuma, deixando-me só o corpo a que me agarrar, consistente. Mera e demasiadamente palpável.

Carriche

2005-04-11T17:57:00.000+01:00

Percorri novamente a Calçada com os olhos, de autocarro. Nunca passaria a pé, e tendo passado não o voltaria a fazer. Ainda assim, depois de um ano e qualquer coisa a passar aqui, e agora com o astigmatismo sob controlo, não consegui perceber onde foi. Nem mancha de sangue nem pelourinho. Os carros deverão continuar a passar por cima e pelos lados, sem saber de nada. Talvez o motorista se lembre.

E a cara espasma, mais uma vez; outra, como cada uma das primeiras. Era tão mais fácil ser católico. Ou acreditar que me assombras. Ou fazer um filho e chamar-lhe reencarnação tua ao reconhecer nele traços do génio que te atribuíamos.

Mas não. Vivo a tua morte com ateísmo e sem superstição alguma, na realidade do sabor do óleo dos carros a apagarem traços inexistentes daquele X que não vejo, e não quero.

Choro. Deve ser do piano impresso a 0 e 1 em mp3.

Prequela

2005-03-31T00:06:00.000+01:00

Quando alguém foi um oceano para outrem, ainda que esculpido em cartão de cenário, emoldurado por câmara a ocultar paredes de aquário, tingido de cores para daltónico ver, há algo que prende. Torna-se electicidade estática despejada em portas de carro e maçanetas de metal: descontextualizada, desusada de qualquer propósito tornado vício perdido, deformada, atirada para a vegetaçao na ultrapassagem…mas lá. Com consciência, sendo coisa. Com substância, gaseificada. Inagárravel, impassível d jogar: lançadora de dados.
E eu atirado, lançado à cama em pranto, por umas bolhas de ar na corrente sanguínea. Que podem fugir e rebentar comigo se bem lhes aprouver, só para se fundirem de novo na banalidade azulada da atmosfera.

Parabéns a um ano passado deste crash.

#amigosengates

2005-03-12T21:41:00.000Z

18 para as 22h em Lisboa. Talvez se prepare para chover, prepara-se o cabelo para sair. Tempo verbal errado. "Preparava-se", em toda a imperfeição e passado da forma corrigida. Fui abandonado. Não, nenhuma ruptura amorosa, apenas (cof) uma enumeração de rupturas temporárias com so-called amigos. Prato do fim-de-semana: amigos inúteis com cônjuges velhos. Gente, não se fartam do lar de 3ª idade para dois residentes? Pois então peguem na bengala, vão à injeccçãozita de botox e façam o favor de provar que ainda não se perderam para o húmus. Ou então parem de prometer, assumam as rugas de uma vez e pronto. Desisto.
Mas não são só esses. Os solteiros tornam todo um cartão de telemóvel pouco passível de ser requisitado a um assaltante que nos aponta a faca à banha. Vão parar não sei onde, ficam convenientemente sem saldo, atrasam-se... Só não se esqueçam de manter um registo das desculpas, para não gastarem a mesma vezes seguidas.

Daí que eu esteja quase determinado a voltar ao irc, ainda que com objecção clara de determinada pessoa, para criar o canal do título: #amigosengates. Assim uma espécie de "one night friends", engatados para a noite em que precisamos de descarregar não as hormonas, mas a vontade de dançar e nos divertirmos, e cujos números de telemóvel se apagam sem pensar meia vez, e que portanto não nos irão desiludir no futuro. Ou isso ou amigos insufláveis. Saem da lata, voltam-se a arrumar durante a semana, e a cada fim-de-semana voltam-se a encher para virem ao Lux connosco, sem nos poderem dizer que o gato está com uma amigdalite e têm que o levar a um xamã na América do Sul porque a medicina veterinária tradicional não resulta. Tarã... Ta ta.

t.

Fim do princípio (das aulas)

2005-03-04T12:59:00.000Z

Hoje acabei a primeira semana de aulas, com a última apresentação. Tão interessado que estava na minha (in)optativa de 2º semestre que tive que escrever umas coisas sobre ela. Começo com a definição da Porto Editora sobre a ciência:

sociologia s. f. ciência dos fenómenos sociais, que se apoia em dados diversos (...)

O que eu vi, por outro lado, foi pouco mais que uma dança de palavras de marca, divagadas sem corrente, quer de construção frásica quer de pensamento, destrambelhadas e abusivas nas pausas, um nocturno imaginado à última da hora pelo prof. - nocturno como em "livro do mais aborrecido que há, que está na cabeceira para quando a insónia não se vai embora". Uma intelectualidade em toda a sua realidade fútil: distanciada, como que a anti-depressivo, deslumbrada, como que a ganza, com os "estilos de vida" dos sem-abrigo, pela sua liberdade, irreverência, pela sua marcada diferença daquilo que todos queremos para nós próprios, tornando-se, assim, completamente incapaz de ouvir o roncar do estômago há dias no repeat, as roupas escassas, rasgadas, por onde o frio não precisa de pedir licença para se alojar no desalojamento do proprietário. Colonos a observarem índios, com a diferença de que estas pessoas não têm padrões diferentes da sociedade a que, por um bocado, ou aos bocados, pertenceram, e junto da qual convivem, apesar de serem resíduos, como para a Sociologia é residual a área da Vida Quotidiana.

Esta ciência, a mim, parece-me cheia de conceitos e completamente oca de noção às vezes.

Birthplace

2005-02-25T21:06:00.000Z

Nenhum local mais indicado para dar à luz o meu blog que o local do meu próprio nascimento... Ou então estou tão entediado que ou é isto ou... bem, isto. E a cidade goza comigo, na ironia do nome que tem (Caldas), porque fumo sem cigarro dentro da própria casa, encafuado no roupão, agarrado ao PC e a abstrair-me do sítio que o envolve. E, claro, agarrado às chocolate chip cookies da mãe que teima em engordar o menino... não que ele não coma porcarias a semana inteira.

Anyway, um blog tem que começar com agradecimentos ou dedicatórias, e portanto aqui vão eles:

àquela pessoa que me disse que eu só estava a fazer um blog para não ficar atrás dela, e se esqueceu que, muito pelo contrário, adoro a traseira... (além disso eu acho que estou sempre à frente, acho que já te apercebeste disso ;)

ao "pimo xanoka", sem o qual o meu sarcasmo, segundo ele, não seria nunca sequer concebível... quando voltamos a ler um bocadinho do teu sarcasmo? Já era hora...

ao miúdo Rui, que leu um textito dum log meu pessoal e me mandou abrir uma coisa destas... e é a pensar nele que aqui o "publico" (ok, lá se vão os direitos de autor, e com eles... hum... os sapatos novos?!):

"Estou saturado das relações. Não das minhas. Perdi-as pelo quarto, e devem ter sido aspiradas junto com o cotão. Sê-lo-ão qualquer dia, pelo menos. Bom para os peixinhos de prata, façam bom proveito. Das dos outros.
Por algo que me transcende, as pessoas dentro de relações acham-se a maior bolacha do pacote. Não entendem que, numa relação, são precisos dois para fazer uma bolacha, mesmo que anormalmente maior que as outras, cada um metade, ou tipicamente um as pepitas de chocolate na massa do outro.
Olham-nos com pena, totalidades incompletas, eles, que regrediram dos seres unos que eram e que nós, completando-nos a nós próprios ainda que nos sintamos irónica e egocentricamente metades, continuamos a ser. Vêem-nos, com os olhos que as bolachas não possuem, de dentro das suas bolhas actimel – fossem estas abrigos anti-bomba e não espuma em toda a sua ilusão de esterilidade e realidade cancerígena – e acham-se mais saborosas - pretensão ainda maior que se acharem maiores que as outras -, com ingredientes melhores, cultivados com mais tempo e seleccionados na origem. Como a marca está para a linha branca. Fôssemos nós todos, fora do lobby dos sazonalmente-quase-casados-para-a-vida, mais ingénuos, sem sal vulgo vida própria, e a precisar, portanto, desesperadamente de umas pitadas de.
Claro que se a nós falta sal, eles transbordam mel por tudo quanto é sítio. Sozinhos, acompanhados, dos almoços de família aos transportes públicos, enchem-nos os ouvidos às gotas, ou inteiros baldes, de ruídos de sucção, e nós, os outros, os bocados-de, as migalhas, à espera duma otite bem merecida.
Mas ainda há mais bolachas a comer. É enfardar até ao vómito. Sim, porque as bolachas, depois de se acharem maiores e melhores, acham-se conhecedoras da Receita Universal das Bolachas. Seja a deglutição do instante a primeira saboreada, seja já uma de muitas qualidades e marcas, a Verdade é d’Eles. Também esquece-lá-isso se os fabricantes das meias-bolachas se esqueceram do prazo de validade da saída delas do pacote e o deixaram passar. Quer-me (lhes) parecer condição sine qua non terem ido ao forno, e não serem mastigadas, digeridas, absorvidas e defecadas vezes e vezes sem conta para perceberem alguma coisa da vida. E então tentam-no-la transmitir. Ainda que continue a ser uma página em branco, simplesmente ensalivada até ser mais pasta de papel em branco.
E depois há, sem poder deixar de ser, aquele momento em que querem que tenhamos um cartão de cliente da marca deles apresentando-nos a pessoa mais nada a ver connosco possível - elemento claramente representativo do quanto nos deixaram de conhecer para acharem que somos todos igualmente taxonáveis como desesperados e que portanto qualquer um nos serve, como eles se serviram dos restos da mesa -: é o único em que as nossas realidades se cruzam. Cruzam-se, para nos lembrar da inviabilidade dos nossos cruzamentos. Porque o conjunto de casos possíveis deles se tornou enjoativamente pequeno, e nos culpam pela imensidão, existente ou nem por isso, do nosso. Porque eles são incapazes de dizer “basta”, tal como foram incapazes de dizer “não gosto o suficiente de ti”, da mesmíssima forma que entre um não-dito e outro encobrem a desdita a espátulas de eternidades intervaladas. Porque eles são bolachas, e nós pessoas que se alimentaram excessivamente delas nas nossas depressões forçadas de solidão, e as ultrapassámos. E porque eles o hão-de ser. Outra vez." (17.9.2003)

Não que "encalhado" seja de todo como me defino actualmente, mas ainda assim acho importante que comentem o assunto. Ainda me identifico com a maioria do que escrevi há um ano e qualquer coisa sobre isto, e tendo a afastar-me das generalizações que faço quanto ao actualmente ingroup das pessoas comprometidas. Que pensa quem acabou de ler?

t.